Feleség: Na, légy szíves! Kérlek... Férj: Ne, hagyjál. Feleség: Na... Olyan régóta várok már rá. Férj: De nem fogok tudni utána elaludni. Feleség: Én meg így nem tudok elaludni. Férj: Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe? Feleség: Mert olyan forróságot érzek. Férj: Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot... Feleség: Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is! Férj: Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket! Feleség: Már nem szeretsz? Férj: De igen, de ma éjszakára felejtsd el. Feleség: (Hüppögve): Kérlek... Férj: Na, jól van, egye fene... (mocorgás) Feleség: Mi a baj? Felkapcsoljam a lámpát? Férj: Nem találom... Feleség: Az Isten szerelmére, tapogasd ki! Férj: Na, megvan. Most boldog vagy? Feleség: Igen, nagyon! Férj: Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!

Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el: 1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet. 2. A nő letakarítja a grillrácsot. 3. A nő lemegy a zöldségeshez. 4. A nő lemegy a henteshez. 5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket. 6. A nő előkészíti a húst a sütéshez. 7. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel. 8. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik. 9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen. 10. A nő bemegy és megterít. 11. A nő elkészíti a zöldségeket. 12. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég. 13. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek. 14. A nő tálal. 15. A férfi italt tölt. 16. A nő leszedi az asztalt. 17. A nő elmosogat és rendberakja a konyhát. 18. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs. 19. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, hogy ma nem neki kellett főznie. 20. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.

A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd: - Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és.. Nyuszika hirtelen közbe vág: - Te mondd zsiráf, hánytál már?

Miben hasonlítanak a férfiak és a kutyák? 1) Mindkettő fél a porszívótól. 2) Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért. 3) Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.

Egy fiatal, csinos szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja: - Szívesen lennék a kutyája helyében! - Nem hiszem, épp kiheréltetni viszem...

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek: - Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel! Az asszonyka felpróbálja. - Ez nagyon nagy rám! - Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot! Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének: - Tessék, próbáld fel! A férfi próbálkozik, de nem megy. - Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba. - Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni: - Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának. - Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik. - Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik. Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával? - Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...

- Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna? - ??? - Az első visszajövő gépet.

Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni. Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki: - Fuss, Michael! Mire Schumacher: - Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.

A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt: - Kik játszanak az izék ellen? - Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát? - Te, a Figónak van felesége? - Szerinted melyik csapatnak szebb a meze? - Akinek nincs labdája az miért fut? - A hosszabbításra is kiváncsi vagy? - Összesen hány félidő van? - A németek miért rúgnak olyan erősen? - Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?

- Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot? - ??? - Jók voltatok... Stop. Gratulálunk... Stop. Földgáz... Stop. Kőolaj... Stop.

- Mit csinál a haldokló focista? - ??? - Az utolsókat rúgja.

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t? - Kikapcsolják a Playstation-t.

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi: - Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk. Az utas szomorúan mondja: - Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti. A taxis nekiáll tanácsot adni: - Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz. Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi: - Na, használt a két Martini? - Igen, de tízet kellett megitatnom vele... - Hogyan? Az nagyon sok! - Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben. - Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem. - Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki? - Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé? - Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel -Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy? -Én vagyok az öszvér. -Az meg mi? -Apám ló volt, anyám szamár. Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával: -Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy? -Én vagyok a farkaskutya. -Az meg mi? -Apám farkas volt, anyám kutya. Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett -Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy? -Én vagyok a lódarázs. A nyuszi eltöpreng, majd megszólal: -Na, menj a fenébe!

1. A nyuszikát megtamádta, a róka és ráadásul meg is erőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi - Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es? - Van hát - feleli a róka. - Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika. 2. Bemegy egy kislány az állat kereskedésbe. Majd megkérdezi - csokolom itt lehet kapni nyuszit? Az majd elájul hogy milyen gyönyörű a kislány! Majd nyájasan megkérdezi - olyan szépfehéret szeretnél! -kislány: igen - olyan nagy fülekkel és szép piros szemekkel!? - kislány: végülis a pitonomnak mindegy

A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig megkérdezi - Medve, mi az első kívánságod? - Sok medvelányt akarok. - Nyuszika, neked mi az első kívánságod? - Egy tűzpiros Porsche 911. - Medve, mi a második kívánságod? - Még több medvelányt akarok. - Nyuszika, mi a második kívánságod? - Egy kifogyhatatlan benzinkút. - Medve, mi a harmadik kívánságod? - Még több medvelányt akarok. - Nyuszika, mi a harmadik kívánságod? - Legyen a medve impotens.

A medve találkozik a nyuszikával. - Mit csinálsz nyuszika? - Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás. - Mit csinálsz róka koma? - Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen - A köööör közepééén állok...

Nyuszika megy az erdőben a biciklijével.Találkozik a részeg farkassal -Farkas!Mért nem költöd a zsebpénzed valami másra mint ivásra?! Következő nap újra találkozik a nyuszika a robogójával a farkassal -Farkas!Mért nem költöd a zsebpénzed valami másra mint ivásra?! Másnap megy a nyuszika a motorjával és találkozik a farkassal miközben a terepjárójában ül -Farkas!Honnan van ez a terepjáró? -Visszaváltottam az üvegeket!

1. A kislány sírva jön ki a fürdőszobából. Anyja kérdezi: - Mi az? - A fiúk nem akarnak a kádba engedni. - Miért nem? - Mert tengeralattjárósat játszanak, és nekem nincs periszkópom. 2. Idősödő házaspár elhatározza, hogy felvilágosítják gyerekeiket. Először behívják a nagyobbat, és hosszasan taglalják a méhek és a madarak szaporodását, majd rátérnek az emberi anatómiára. Mikor minden szempontból alaposan körbejárták a témát, szólnak a fiúnak, hogy küldje be a kisöccsét. A srác odamegy az öccshöz és mondja neki: - Na, menj be apuékhoz, mondani akarnak valamit! - Mit akarnak mondani? - kérdi a kicsi. - Emlékszel mit csinált a bébiszitter meg a barátja a múlt héten a nappaliban? - Igen. - Na, csak annyit akarnak mondani, hogy a méhek meg a madarak is úgy csinálják!